Букет весны

Погода чудесная, весна, все цветет, так почему бы и нет? Пусть это будет, пусть и запоздалый, но подарок моей любимой мамочке на 8 марта. Я знаю, что в России сейчас холодно и не весело, но немного весны и тепла никому лишне будет.

P.S. Вот только я так умею... Фотоаппарату - 3 года, объективу - год. Инструкцию прочла только вчера, рычажок включения ручной фокусировки нашла только сегодня. Вот и результат. Даже довольна немного.

---

Оформление какое-то.... странное. о_О Все вроде беленькое и радостное, но комменты просвечивают старым черным негативом. И чего с этим делать? о_О

---

Рес, плз!(с)

Выросла, поменялась, вышла замуж, переехала... много раз. Что еще? Живу в Чехии, в Брно, учу чешский.))) А, да. Я больше не ною! Буду ли писать тут..? Ну, хз, хз... Но пароль вспомнила от дайрика, а это что-то да значит. Какая разница сколько блогов вести: 1, 2 или 3? Попробую вести все три.))))

---

А у меня истерика. Правда, здорово?

---

Нытьё маленького ролевика или все меня бьют и никто меня не любит

Каждая тренировка - понимание того, что моя физическая форма даже не достойна так называться. Это скорее физическое отсутствие формы. Какое-то физическое бесформие. Два круга - язык на плечо. 80 прыжков на скакалке сказывается отсутствием стойки после. Ноги трясутся. Отжимания? Ой, это отдельная песня...

- Скиф, а нормально отжаться не судьба?

- Нет!!!

- А ты попробуй!

- Не могу!

- Можешь!

*бум*

- Попробовала...

Что до самой цели тренировки - фехтования как такового. Мне сунули "мою игрушку" (Я: мою? что, правда мою?! Князь: да! Временно. ) и... и я так и не поняла чего от меня хотели. 0.0 Я вообще не понимаю чего от меня хотят. Сначала работала от плеча - нет, не устраивает. Работай от кисти. Кисть кое-как довели до рабочего состояния (она теперь нормально гнется и даже почти не хрустит) и я стала от неё работать, так теперь им надо что бы от плеча работа шла! Как это понимать, спрашивается? Гррррр и все тут. Вообще всю тренировку прыгала на скакалке и лупила воздух, ставя удар "от плеча". Но зато потом я отыгралась по полной. *зловещий смех* Мы пошли на ДР к моей тете. Князь танцевать ненавидит и не умеет. Моя тетя обожает. Жестоко, правда?



P.S. Завтра пойду искать подарок и, надеюсь, все-таки поздравить первой. Очень надеюсь. Благо в гости к моей тете мы уже напросились. %)



Х-пост с ЖЖ

---

Наверное, это глупо...

...но 16-го июня у нас было два месяца. Только об этом никто, кроме меня, не знает... Ну и пусть. Это ведь такая глупость - даты. В особенности такие вот маленькие.

---

Так бывает...

Лежат два тела (именно тела ибо понахватались друг от друга всякой усталости, помножив её на свою и прибавив коллективное плохое настроение) и истерически смеются. Это было бы еще ничего если бы не разные части города... Один из самых бессмысленных, глупых, банальных, но в то же время приятных, позитивных и теплых разговоров по телефону в моей жизни. Как-то сразу все сомнения, страхи, обиды и злость ушли куда-то... далеко и, хотелось бы верить, надолго. А вот усталость осталась и ничего с ней не поделаешь. Думать надо головой, а не ногами. Мало ли, что сессия закончилась - занятость никто вроде не отменял. -.-

Еще тренировка... Но это уже скорее приятно. На руке, правда, шишка, но... мелочь. Я и не думала, что так соскучилась по нормальному фехтованию! *__* Поясняю: нормально это когда бьют в основном меня, но и я что-то как-то где-то чуть-чуть немножко. Еще было очень-очень приятно слышать похвалу от Рики. ))) Это вселяет надежду, что у меня еще все не совсем пропало.



P.S. В топку планы на ipod на 60 гигов. Я хочу клинок!!! *__* Причем длинный. Причем сабельку. С литой гардой. *пускает слюни*

P.P.S. У меня болит горло. У меня кашель, из-за которого я не могла бегать нормально. У меня пропадает голос. Но! Я сейчас с удовольствием ем мороженое и все выше перечисленное меня абсолютно не колышит.

---

Опять я на дайрик забила. -.- Да что ж такое-то, а?! Хотя кого это волнует...? Все равно никто не читает. Удалить его что ли?

Не. Оставлю. Шоб былО!



P.S. И пару записей из ЖЖ скопирую.

---

Глюкомысли

1. Шла сегодня в магазин, а там табличка на дороге "Въезд только для служебного транспорта". Остановило. Задумало. А можно ли считать человека видом транспорта? Сгенерируем ситуацию: идут парень с девушкой и вдруг, девушка запрыгивает на спину парню и они идут дальше. По сути парень перевозит девушку. Логично предположить, что девушка воспринимает парня как вид транспорта. Отсюда вывод: в магазин этой парочке не попасть ведь парень вид не служебного транспорта. Или вот еще вариант. Человек, нагруженный сумками и с рюкзаком. Чем не грузовой автомобиль для перевозки малогабаритного товара? =)

2. Если считать площадь, занимаемую человеком в пространстве, надо от человека брать определенныйй интеграл (Ася, спокойно! Матан - это последний экзамен!!!). А что считать в человеке за пределы интегрирования? К тому же человек - сложная функция. Как же его интегрировать? Каким методом?

3. См. пункт 2 только про объемы.

4. У каждого в жизни есть свое направление. => есть вектор направленности. Для того, что бы высчитать его - надо составить матрицу. А как её составлять? 0.0 Для отдельной ситуации все, в принципе, просто. Вот взять к примеру сессию. 5 зачетов и 4 экзамена. Т.е. матрица 5x4. С 5-ю неизвестными и четырьмя результатами, которые, гипотетически должны получить. А дальше все по пунктам. А вот как быть с остальной жизнью?



Эх... Как же все сложно...



P.S. Мдя. Дурдом. Пойду-ка я алгебру учить дальше, а то хуже будет...

---

Депресессия

Прихожу к выводу, что я тут вот сейчас сижу и косячу. Уже который день подряд время улетает в никуда. Сплю по пол дня (и это в сессию за два дня до Самого Страшного!), ем, потом опять сплю (ничего с собой поделать не могу - вырубает -.- видимо, мой организм решил сказать свое "фи" за зачетную неделю), а ночью с дикими глазами, жуткой паникой хватаюсь за лекции (причем за чужие) и судорожно пытаюсь что-нибудь выучить. Я ведь могла бы тупо днем выучить все и вечер потратить на себя. Хотя бы на тренировку выбраться! Ан нет! Сижу вот тут сейчас и фигней опять страдаю... Депресессионный синдром.

@музыка: Чайф - За Полшага

@настроение: депресессия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не снесло крышу, значит? Не влюбилась, значит, по ушки, да? Не скучаешь абсолютно, да?! А кто сейчас тупо сидит, тупо пялится в интегралы, думает о пропущенной прогулке, вздыхает, как полная идиотка и не может ничего делать потому что его уже фактически два дня не видела?!?!?!?!? Что за гооооон?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не знаю я чего хочу. Такое чувство, что уже ничего не хочу. Ничего не знаю, не чувствую, не хочу... Хочу тепло. Одеяло и душ горячий. И спать. Ничего знать не хочу. Сессия... Да пошла она! Но она ведь не пойдет... Абсолютно не знаю чего делать. Вроде бы надо готовиться к физике и допуску к экзамену, но нет ни желания, ни возможности...

---

Во-первых, я ненавижу оставаться дома одна. Терпеть просто не могу. В итоге, что бы создать иллюзию присутствия гремит музыка и горит свет. Везде. Мдя... Тяжелый случай. Надо что-то с этим делать. Почему такое - до сих пор понять не могу. Одно слово - холодно.

Во-вторых, шортова вашу плату материнскую сессия! Вспоминаешь о матане и все хорошее настроение, так тщательно вынашивалось в течении всего дня улетает в трубу.

В-третьих, учеба. Первой пары не было, опаздала на вторую, не было третьей, ушла с четвертой и пятой. Впечатляет? А куда я ушла? Праааавильно! Же стебется и "вопросов боле не имеет". Ну и пускай стебется, а я понаблюдаю. )))

В-четвертых, тренировка. А что это былО? 0.0 4-ре человека, 2-а из которых ноль в первой степени легионеры, один Князь+куча народа пьянствует в сторонке, треплются о своем, а мы как-то сами-сами. Мдя... Но ножки у меня (ой мои ножки любимые и две) завтра опять ходить не будут. Ну и ладно. Сама виновата.

В-пятых, сессия еще раз. Надо бы о ней-родимой подумать ибо зачетов у меня пока даже не предвидется, но! О чем же думает Ася? Ну да, ну да... А едем ли мы завтра на Андреевское на ролевку или как? Тяжелый случай...

---

Теперь я снова знаю, чего я хочу. Хочу уснуть у него на плече. Глупо, но вот все как-то не получается. 0.0

---

Я перестала себя понимать... совсем.

Я совсем не знаю, чего я хочу. Его? Да... Нет... Не знаю... Я его обожаю, он обожает меня.. Чего еще хотеть? Забота... Да её столько, что я, абсолютно не привыкшее к такому существо, млею, греюсь и балдю. Что еще? Внимание, цветочки, пламенные признания в любви? Нафига? Не в моем стиле, не в моем характере. Да и не в его тоже. Сложностей хочу? Обязательств? Зачем? Не надо. Нахваталась уже. Хватит. И так уже нежно рычит в ухо почти при каждой встрече "моё...". Что меня _опять_ не устраивает?! Наверное, сессия... и передоз от общения. Сутки это все же много... пока много.

---

Все хорошо. Правда. Все просто замечательно. Но какая-то эмоциональная усталость... Эмоциональный передоз? Может быть, может быть...

Мысли какие-то двоякие. Внутренние диалоги двух противоположностей жгут...

...Ну, почему он не звонит..? Ага. Денег нет на трубе - вот и не звонит. Хотя мог бы и найти от кого... Хотя, может он просто спит...?

...Позвонить самой что ли..? Мы девушка деловая, самодостаточная и неглючная. Почему бы и не позвонить? Позвоню - приедет и с радостью ведь приедет!

...А зачем? 0.0 Приехали. Дожили. А вправду, зачем? Ведь приедет...

Но ведь я хочу его видеть... Не увидемся нормально (дай бы Бог на тренировке увидеться!) в лучшем случае неделю. В худшем - две. Сессия у меня, сессия... В наших отношениях время наших встреч решаю я ибо занята больше именно я.

Бедный мой... У него же тоже сессия начинается. Третий раз на третьем курсе сдает летнюю сессию. И опять может вылететь. >.< C нашим Легионом на парах его не видели месяца два уже. А это ИстФак. Хотя МатФак не лучше. У нас тоже без практик хрен выплывешь. Эх... Я ведь даже поддержать его не смогу! У самой загруз. Хотя... чего это я о нем беспокоюсь?! У меня у самой загруз!!! Депресессия материнскую её плату налево!

@настроение: влюбленное, усталое, депресессионное...

---

ЗачОт!

Походу, именно так. Семья посмотрела, пообщалась и... дала добро! *__*

Мелкий от него без ума. Он тащится от мелкого.

Поладил с тетей.

До часу ночи разговаривал с моей мамой за жизнь, про меня, тренировки, его учебу и его семью. В итоге опоздал в общагу и остался ночевать у нас. Спал в соседней комнате на диване. И вы полагаете, что я выспалась?!

Я фигею, дорогая редакция... И это после месяца отношений?! Что ж будет летом... Походу, моя очередь... Мамочки!!! Кажется, все уже серьезно. Кажется, уже все пропало. Понять бы еще, как и когда оно успело? 0.0

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра